O sapatinho e o coturno

É, gente. Parece que já lá se vão muitos anos, mas faz somente quatro meses que Cuca e Kleber Leite deixaram a Gávea. O time, naquele momento delicado, flertava com a zona de rebaixamento e muita gente achava que uma vaga na Sul-Americana já estaria de bom tamanho, mais um ano perdido. Só que o improvável aconteceu: o grupo fechou com o Andrade (efetivado mais por falta de verba e alternativas no mercado do que qualquer outra coisa), e não perdeu mais. E o que poderia ter sido uma grave crise acabou por tornar-se o divisor de águas.

E na humildade e com um futebol bonito, chegamos a outro divisor de águas, o jogo de domingo passado. Hora de finalmente tirar o tal do sapatinho, calçar o coturno de conquistador, passar por cima de quem fosse e assumir a tão esperada e merecida liderança. De “separar os meninos dos homens”, como dizem os americanos. Bem, aos nossos meninos não faltou raça. Pelo contrário, suaram a camisa, correram os noventa minutos e tentaram até o fim. O que faltou? Faltou acreditar em si, faltou aquela certeza inabalável do verdadeiro campeão, aquele capaz da vitória impossível. Não que o Goiás fosse um adversário imbatível, muito pelo contrário. Trata-se de um bom time que é pago para fazer o que fez. Faltou lucidez ao Flamengo. A serenidade proveniente da fé. Vontade de ser feliz. Infelizmente, jogadores tarimbados como Pet e Zé Roberto sucumbiram à pressão da obrigação da vitória e não foram capazes de repetir os lampejos de gênio de que o time ainda depende, infelizmente, e que poderiam ter mudado o curso da partida.

Ficou aquele gosto amargo na Nação de fim de mais um sonho. A possibilidade do título ainda existe, mais remota certamente, mas o campeonato ainda não acabou e a sorte pode jogá-lo em nosso colo novamente. Desde que façamos a nossa parte. E isso irá depender de como está o psicológico da equipe. Até que ponto o time ficou abalado? E mesmo conquistado o título, infelizmente perdemos uma grande chance de fazer história (ou pelo menos de vê-la sendo feita no gramado) quando o juiz deu o apito final. O time nos últimos quatro meses deu uma bela arrancada em seu ginete, matou o dragão e salvou a princesa, mas quando esta cerrou os olhos e entreabriu os lábios para o beijo que iria selar o amor, deu um ataque de timidez e o time travou geral. Uma pena. Agora é pensar no Sport Club Corinthians Paulista. Só a vitória interessa. Vamos Mengão!

Olimpíadas do rio - previsões

Não fui eu quem escreveu, anda circulando pela Internete e é apócrifo pelo que pude apurar, mas assino embaixo. Divirtam-se, se puderem:


PREVISÕES PARA OS JOGOS OLÍMPICOS DE 2016 NA CIDADE MARAVILHOSA

Até o fim de 2009

1. As TVs vão entrevistar os idealizadores da candidatura, dando parabéns etc dando a entender que todo o mundo queria a candidatura do Rio. Por todo mundo entende-se todo o planeta mesmo?

2. No réveillon os fogos vão formar o símbolo olímpico no céu de Copacabana.

3. Na Malhação, um dos personagens estará em treino para a Olimpíada e vai dizer em todos os capítulos que competir em Casa será “irado” e “sinixxxxxxtro”

Na Copa de 2010

1. Galvão Bueno durante a narração dos jogos da seleção brasileira vai dizer que a olimpíada ééééééééeé do Brrrrrrrrrrrrrrrrrrrasiuuuuuuuuu?..

De 2010 a 2015

1. ONGs vão pipocar dizendo que apóiam o esporte, tiram crianças das ruas e as afastam das drogas. Após a olimpíada estas ONGs desaparecerão e serão investigadas por desvio de dinheiro publico. Ninguém será preso ou indiciado.

2. Um grupo de funk vai fazer sucesso com uma música (?) que diz: vou pegar na tua tocha e você põe na minha pira; sendo que eles nunca souberam o que era uma pira até então.

3. Um ano antes a Globo vai instalar aqueles relógios ridículos na orla de Copacabana e em outras capitais fazendo a contagem regressiva para o início dos jogos.

4. Uma escola de samba vai homenagear os jogos, rimando “barão de coubertin” com “Sol da manhã”. Gilberto Gil virá no último carro alegórico vestido de lantejoulas douradas representando o “espírito olímpico do carioca visitando a corte do Olimpo num dia de Sol ao raiar d o fogo da vitoria”.

5. Haverá um concurso para nomear a mascote dos jogos que será um desenho misturando um índio, o Sol do Rio, o Pão de Açúcar e o carnaval, criado por Hans Donner. Os finalistas serão nomes tais como: “Zé do Olimpo”, “Chico Tochinha” e “Kaíque Maratoninha”.

6. Luciano Huck vai eleger a Musa dos jogos, concurso que durará um ano e elegerá uma modelo chamada Kathy Mileine Suellen da Silva.

7. Milhões de produtos serão anunciados como oficiais dos jogos, desde as habituais camisetas EU VOU RIO 2016 até calcinhas e lógico, biquínis que de tão pequenos terão apenas 2 dos 5 anéis olímpicos.

Abertura dos jogos

1. A tocha olímpica será roubada ao passar pela baixada fluminense. O COB vai encomendar outra em urgência ao carnavalesco da Beija flor.

2. Zeca Pagodinho, Dudu Nobre e a bateria da Man gueira farão um show na Praia de Copacabana para comemorar a chegada do fogo olímpico ao Rio. Por motivo de segurança, Zeca Pagodinho será impedido de ficar a menos de 500 metros da tocha.

3. Durante o percurso da tocha, OS brasileiros vão invadir a rua e correr ao lado do atleta que porta a mesma carregando cartolinas cor de Rosa onde se lê GALVAO FILMA NÓIS, 100% FAVELA DO RATO MOLHADO.

4. Pelé vai errar o Nome do presidente do COI, discursar em inglês macarrônico elogiando o povo carioca e ao final vai tropeçar no carpete que foi colado 15 minutos antes do início da cerimônia.

5. Claudia Leite e Ivete Sangalo vão cantar o “Hino das olimpíadas” composto por Latino e MC Medalha. As duas vão duelar durante a música para aparecer mais na TV.

6. Durante o Hino Nacional Brasileiro a platéia vai errar a letra, chorar como se entendesse o que está cantando e aplaudir no final como se fosse um gol.

7. Uma brasileira vai ser filmada várias vêzes com um top amarelo, um shortinho verde e a bandeira do Brasil pintada na bochecha. Depois dos jogos ela posará pra Playboy sem o top e sem o shortinho, mas com a bandeira pintada em outras partes que também começam com a letra B.

8. Por falta de gás na última hora, já que a cerimônia só foi ensaiada durante a madrugada pela primeira vez, a pira não vai funcionar. Zeca Pagodinho será o substituto temporário já que a Brahma é um dos patrocinadores. Em entrevista ao Fantástico ele dirá que não se lembra direito do fato.

9. 74 passistas de fio-dental vão iniciar a cerimônia mostrando o legado cultural do Rio ao Mundo: a bala perdida, o trafico, o funk e a favela.

10. Durante os jogos de tênis a platéia brasileira vai vaiar os jogadores argentinos obrigando o árbitro a pedir silencio 774 vezes. Como ele pedirá em inglês ninguém vai entender e vai continuar vaiando. Galvão Bueno vai dizer que vaiar é bom, mas vaiar os argentinos é melhor ainda. Oscar concordará e depois pedirá desculpas chorando no programa do Gugu.

11. Um simpático cachorro vira-lata furará o esquema de segurança invadindo o desfile da delegação jamaicana. Será carregado por um dos atletas e permanecerá no gramado do Maracanã durante toda cerimônia. Será motivo de 200 reportagens, apelidado de Marley e será adotado por uma modelo emergente que ficará com dó do pobre animalzinho e dirá que ele é gente como a gente.

12. Adriane Galisteu posará para capa de CARAS ao lado do grande amor da sua vida, um executivo do COB, claro.

13. Os pombos soltos durante a cerimônia serão alvejados por tiros disparados de uma favela próxima e vendidos assados na saída do Maracanã por “dois real”.

Durante os jogos

1. Caetano Veloso dará entrevista dizendo que o Rio é lindo, a cerimônia de abertura foi linda e que aquele negão da camiseta 74 da seleção americana de basquete é lindo. Ou não.

2. Uma modelo-manequim-piranha-atriz-exBBB vai engravidar de um jogador de hóquei americano. Sua mãe vai dar entrevista na Luciana Gimenez dizendo que sua filha era virgem até ontem, apesar de ter namorado 74 homens nos últimos seis meses e que o atleta americano a seduziu com falsas promessas de vida nos EUA. Após o nascimento do bebê ela posará nua e terá um programa de fofocas numa rede de TV de menor expressão.

3. No primeiro dia, os EUA, a China e o Canadá já somarão 74 medalhas de ouro, 82 de prata e 4 de bronze. Os jornalistas brasileiros vão dizer a cada segundo que o Brasil é esperança de medalha em 200 modalidades e certeza de medalha em outras 74.

4. Faltando 3 dias para o fim dos jogos, o Brasil terá 3 medalhas de bronze e 1 de ouro, ganha por atletas d esconhecidos até então num esporte tipo “caiaque em dupla”. Eles vão ser idolatrados por 15 minutos (somando todas as emissoras abertas e a cabo) como exemplos de força e determinação, a Hebe vai dizer que eles são “uma gracinha” ao posar mordendo a medalha e nunca mais se ouvirá os nomes dos atletas.

5. A seleção brasileira de futebol comanda por Ronaldo Fenômeno tendo Obina como assessor vai chegar como favorita. Passara fácil pela primeira fase e entrará de salto alto na fase final, perdendo pra seleção de Sumatra por humilhantes 3X0 e tendo que disputar a medalha de bronze com um país centro-americano. Vencerá por 1X0 e não comparecerá à cerimônia de entrega das medalhas porque os jogadores inexplicavelmente tinham compromisso em seus clubes europeus.

6. A seleção americana de volei visitará uma escola patrocinada pelo Criança Esperança. Nenhuma criança vai entender nada do que eles falarão mas vão rir pra valer ao aparecer na TV. Três meninos vão ganhar uma bola e um uniforme completo dos jogadores e serão encontrados mortos na semana seguinte. Os uniformes nunca mais serão vistos.

7. Os traficantes da Rocinha vão roubar aquele pó branco que os ginastas passam na mão. Um atleta cubano será encontrado morto numa boate do Baixo Leblon depois de cheirá-lo. O COB, a fim de não atrasar as competições de ginástica vai substituir o tal pó pelo cimento que estará estocado nos fundos do ginásio visto que as obras ainda não terão terminado, fato que será usado como desculpa pela eliminação dos ginastas brasileiros.

8. Um atleta brasileiro nunca visto antes terminará em 74º lugar na sua modalidade e roubará a cena ao levantar a camiseta mostrando outra onde se lê : JARDIM MATILDE NA VEIA

9. Vários atletas brasileiros apontados como promessa de medalha serão eliminados logo no inicio da competição. Suas provas serão reprisadas em slow motion e 400 horas de programas de debate esportivo vão analisar os motivos das suas falhas.

10. Todos os brasileiros entenderão todas as regras de todas as modalidades que eles nunca nem ouviram falar mas saberão na ponta da língua na hora de xingar o atleta que foi eliminado.

Após os jogos

1. Um boxeador brasileiro negro de 1,85m estrelará um filme pornô? pra pagar as despesas que teve para estar nos jogos e não obteve patrocínio.

2. Faustão entrevistará os atletas brasileiros que não ganharam medalhas (ou seja, todos). Não os deixará pronunciar uma palavra sequer, mas dirá que esses caras são exemplos no profissional tanto quanto no pessoal, amigos dos amigos, etc

SÓ RINDO... OU CHORANDO... OU NÃO.

Finally, a real alternative for Mayor of NYC!!!

Hi folks, you should REALLY vote for this candidate; the ONLY ONE who can save us from Mike "Three Term Aberration" Billionberg!






Check out his Plan, tell me if it isn't brilliant:

http://burnsformayor.com/plan.html

A nuclear plant in hipster-infested Williamsburg? Cool!
Selling Staten Island to NJ? Wow!

New Yorker, come November 3rd, VOTE FOR MONTY BURNS!

The Freelancers Union endor$e$ Mike Bloomberg for Mayor?!?!?

I recently joined the Freelancers Union, mostly to get a discount on a “Y” membership, I confess. But I had been thinking of joining for a long time, ever since I saw their first ad on our decrepit subway system a couple of years ago. And of course in typical arnaldonista fashion I waited until something really made me do it, about two weeks ago. Not too impressed with them at first, but I was slowly starting to look into their health and retirement plans. And then I see on the website that “we’re” endorsing wealthy entrepreneur and would-be Emperor of NY Mike Bloomberg for Mayor.

I'm deeply disappointed with this endorsement of Mike the Billionaire. Aren't there any other candidates in this city willing to help the freelance professional? Why are we endorsing this guy? He has done NOTHING to make NY affordable for NYers... Freelancers Union should change their position ASAP, and make the announcement as public as possible! NY freelancers don't need a Mayor like Mike. At least the ones of us not making $100k+/ year...

Of course, when I skim through the classified ads on the website and see one-bedroom apartments being rented for $2,845 a month, I begin to understand why the members haven’t been more vocal in their protests. Maybe I’m just the poor cousin at my freelance colleagues’ banquet.

However, my opinion is that if you going to bargain with the Devil, you should at least get paid. And I wonder: how much did the Freelancers Union—or even Sara Horowitz personally—receive in exchange for this endorsement. Thirty silver shekels, perhaps?

Às montanhas do Rio

Novamente, as montanhas. Essas pedras do Rio serenas e verdes, indiferentes à própria beleza, espraiadas sem-vergonha ao som do mar e à luz do céu profundo. Só mesmo um Deus safado e pornográfico poderia criar uma obra destas, esses rochedos, essa areia e vegetação luxuriantes em obcena e deslumbrante sucessão, essas curvas voluptuosas, tesão da natureza! Rio, hoje te amo como nunca soube que te amava quando em teu seio vivia.

Então fiquemos assim, você vivendo aí, infestado de parasitas; e eu te idealizando de longe, que ninguém é de ferro. Não por culpa tua, meu xuxu, és uma linda cidade, e te sinto sempre de braços (e pernas) abertos, umidade e calor. No entanto o carioca, que antes de tudo é humano no pior sentido da palavra (espécie-infestação, espécie-sofreguidão, espécie-armação e destruição), a espécie que destruiu Roma (aquela mesma que não se construiu em um dia) e vem tentando fazer o mesmo com o resto do planeta. Até pelas trilhas do Everest vem deixando seus resíduos imundos… O carioca, vítima de si mesmo, de Brasília, dos paulistas, da seca do Nordeste e até dessa tua beleza sem-vergonha, vem te estrangulando, aos poucos, e há muito, lenta e irreversivelmente, meu amor. Já não se pode subir tuas encostas sem um frio na espinha, ou mesmo caminhar à luz do dia sem uma sensação de roleta-russa, de será que é hoje…

Minha cidade amada pra sempre te amo, quero você feliz sob esse céu azul, quero muito muito que você sobreviva ao derretimento da calota polar, à máfia PaulisTa do PlanalTo, à tua própria antropofagia.

Rio te cuida, não pegue resfriado ou pise em prego enferrujado, a vida é bela, e disso não há lembrança maior do que ver você assim na tela do meu computador, do jeito que veio ao mundo.

Obrigado, obrigado meu Deus na Sua Divina Safadeza! Agradeço ao Acaso, ao passado, à história e a meus sortudos avós que tiveram o privilégio de sair do frio a conhecer-te para que eu pudesse um dia vir a nascer desse teu ventre pulsante, morno, úmido, lascivo e indolente. Você salvou a minha vida!

Até um dia desses.

There’s No Such Thing as a Free Ride

The MTA has a new “Trip Planner” feature on its website. A handy little tool, it helps you find the best route between any two points in NYC, and how long your trip should take. Recently, while trying it out, I discovered that the MTA actually has a schedule! What for? I mean, why would you go through all the trouble to create an elaborate timetable for every bus and train line in the city when you know fully well you won’t follow it? At least one out of every five trips involves some kind of major delay or disruption. I am not making this up. This is a known scientific fact.

Take last Friday, for instance. A midday jaunt between Grand Central Terminal and Bay Ridge that normally clocks at around 45 minutes turned into a three hour, two-fare odyssey—with bonus 32-block hike included. After finally giving up on my last inexplicably-missing-train, I started my walk down Third Avenue four minutes ahead of the next scheduled bus. A long time later, I arrived at my stop, thirty-two blocks and nine minutes after my theoretical bus would’ve passed. Did anybody see a bus go by? Exactly. Me neither.

Situations such as this are considered business-as-usual by the MTA, so much so that, out of all train and bus lines involved in my ordeal, the “Service Advisories” page on the MTA website only mentioned a problem with one. The people of this city are routinely the target of this kind of treatment, and are held hostage by the MTA on a daily basis.

Now, in a civilized country this kind of service would probably be enough to start mass riots, torching of buses and trains and public hanging of all responsible. However, in the great city of New York, half the population actually thinks that MTA service is reasonable to good, according to a recent survey. Can you say baa, anyone? Who are these people? Stay-at-home moms? The homeless? MTA personnel?

Actually, New Yorkers go about our business the best way we can: traveling at the speed-of-inefficiency, shepherded by overpaid employees who just don’t care if we get home or not—especially when it’s the holidays and they want yet another raise or else. However, the patience of the meek people of this great city has a limit, and one day…

I think the MTA needs to kick off a new public relations campaign. I have a couple of suggestions. In keeping up with their tradition of humorous, uninspiring posters, they should hang signs like “Abandon hope, all ye who enter here” at every station entrance, every bus stop. “We should be moving. Shortly?” or “Don’t try anything funny and no one gets hurt”, inside every car. At least we’d know what to expect for our two-and-a-quarter good old American dollars.

Pois é...

É verdade que cansado estou de dar voltas no mesmo lugar tentando estabelecer nova fonte de renda que sustente o padrão de vida da família, ou mais precisamente, padrão de ingestão alimentícia, mas o fato é que esse trabalho de traduzir textos secos e de utilização específica, hoje técnicos, amanhã quem sabe de cunho legal causa em mim estranho senso de realização, como se a busca frenética pelo significado de certo nome de peça ou abreviatura pelos confins do hiperespaço realmente tivesse algum sentido além deste, o de aprender hoje algo novo, totalmente inútil, que certamente já terei esquecido amanhã de manhã ao acordar, essa busca fremente de outra moeda que me compre mais uma semana de vida... Pobre criatura tentando montar máquina de seis toneladas em plataforma de petróleo segundo instruções que lhe traduzi! Pobre juiz, tentando servir à velha deusa cega e lenta, tradução tão malparida a lhe desregular o fio da espada, o fiel da balança!

E no entanto é quase com vergonha que confesso essa sensação do dever cumprido que me assola, como a felicidade dopaminada do corredor estacionário viciado na esteira. Como se as coisas realmente fizessem sentido, a sonda de cento e cinquenta milhões de dólares a perfurar e sangrar as partes íntimas do planeta em busca da seiva negra e viscosa que alimenta nossa civilização estivesse realmente a fazer algo mais importante que a queda de um fio de cabelo branco da Cabeça onipotente de um Deus inexistente (ou não), porque realmente não faz a minima diferença, a existencia/não existencia desse ser é o mesmíssimo e simultaníssimo milagre, e amanhã estaremos todos aí fora outra vez a brigar pelas migalhas, e os mais agressivos subirão nos ombros dos outros, e em seguida pisarão em pilhas dos que forem caindo pelos caminhos, os mais velhos, fracos, cansados, submissos ou mesmo sensíveis, e comprarão novos armamentos, submarinos e caças da Rússia, ou quem sabe França, Suécia ou algum outro novo candidato a ator nessa incrível indústria da morte, porque desta o homem nunca cansa. Estes esperarão a salivar a primeira oportunidade de usar os novos brinquedos, arrotando comentários a uma vez sarcásticos e pouco inspirados sobre o que os cerca. Pensando que nos enganam. Ou nós talvez pensando que eles não nos enganam, que não nos enganamos?

Mas então, deixem-me acreditar, deve ser verdade o que pregava (e vivia) John Muir, que o verdadeiro Deus existe na contemplação e preservação da natureza, daqueles sítios mágicos que permitem ao homem enxergar sua verdadeira dimensão. O homem é um ser muito peculiar mesmo. Quem me leu até aqui deve forçosamente ter chegado a esta conclusão. E no entanto, me sinto realmente como se tivesse subido uma montanha. Deve ser essa música nos meus ouvidos…